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SE TROUVER DES JOUETS =DDD, ! OOOOH OUIIIII <3<3<3
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# Posté le dimanche 04 octobre 2009 13:18

La famille n'est qu'un mot comme les autres, on le perçoit différement tout comme celui du mot enfant, parfois bien trop insignifiant.

La famille n'est qu'un mot comme les autres, on le perçoit différement tout comme celui du mot enfant, parfois bien trop insignifiant.
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Il est des sensations bisarre, de celle qu'on identifie pas, de celle qui reste, de celle qui marque, il est des sentiments dont la fierté, dont la connaisance et la croissances nous font oublier. Tant de choses finalement nous sont cher dans ce monde, tant de choses parfois si insignifiantes. Votre toix, votre chez soie, cette endroit que vous réclamer tant sur le chemin de l'école, c'est routes qu'on reconnaît, celle qui nous rendent nostalgiques sur le moment d'y retourner quand on a du le laisser. Ques qu'une maison, ques que sont chez soie ? C'est l'endroit, le seul où nous avons notre endroit, celui de notre intimité, celui qui y renferme tout nos souvenirs, toute nos pensée, des photos, des choses tellement importe, on y range tout notre bazar interieur, on y met en évidence ce dont on est fier, on la redécore, pour qu'elle s'identifie a nous, elle est à nous, pour nous, chez nous. Içi, normalement, une famille, ques qu'une famille ? Et ques que normalement ? Dans mon cas; des personnes qui s'aiment, des guerres plus ou moins déclaré, de la trahison, des naïves, et des personnes qui s'en cervent. Finalement pour moi elle n'est plus grand chose, je suis deux, ou un et demi. Je me traine, je suis au milieu de ces naïves, de ces guerrier partie au front sans se demander pourquoi... Et il s'accroche à moi, comme si j'étais leur tranchée. Mais je ne suis que le petit enfant qui ne comprend pas pourquoi la, les guerres, ce petit enfant qui voudrait n'avoir jamais vu cela. Ma maison, mon endroit, c'est mon seul endroit de refuge, là où aucun missile ne m'atteint, là où je suis et fait tout, là où je n'ai ni contrainte, ni de compte à régler, et vous voudrez me l'enlever pour vos stupide guerre, me prendre en otage la dernière chose où j'étais bien, le seul endroit où j'avais décider de recommencer & vous oubliez. Ne revenez pas, je ne vous aimes pas, gardez vos attaque, je ne serais pas au front, je veux simplement qu'on me laisse là où je ne suis plus l'enfant, mais là où je suis ce dont j'ai envie. Allez vous en, vos guerres, je n'en ferais pas partis.
J'ai ce sentiment, ce grand sentiment d'impuissance envers tout, je part à la dérive, je men vais rejoindre un autre pays, celui qui ne me connait pas et que je veu découvrir. Sensation que l'air change, que le vent tourne, et que je suis pris dans son tourbillon, j'voi plus grand chose, je sais juste que sa change, et je sais pas où il m'emmenera, j'ai mal sans l'être réellement, car personne ne m'a touché, je suis blessé moi même, prise dans ce grand air, j'voi plus grand chose, j'avance, une personne me tient la main, m'accompagne t'elle se lacherait on ? Qui sait, je ne pense plus à rien, je me laisse bersser, jpart à la dérive, jferme les yeux mais je les entend, je les sent, vont-ils arreter ? Ques que j'en sais, j'arrete de penser, jfait un peu n'importe quoi, car j'ai plus envie de ramer, jme laisse aller... J'suis fatigué, jme laisse bercer par ces mots doux, je veux pas me douter de ta tromperie, c'est tellement bien de ne plus voir ce pésticide familial, alors je ne fait que penser à ta main, et à la non chalance que tu ma influer, vient, accompagne moi, je tourbillone, j'ai mal mais quand je suis avec toi, plus rien n'arrive à traverser ma tête, quand t'es pas là, j'essaye d'méchaper par d'autres endroit, d'autre personnes, tu voit là, j'écris, tu vois là, jme libère, je libère tout ce que ma personne n'est pas en pouvoir de montrer.

# Posté le jeudi 01 octobre 2009 12:58

Modifié le jeudi 01 octobre 2009 13:54

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LA PAGE EST TOURNEE.

# Posté le jeudi 01 octobre 2009 12:37

" Vous pouvez détruire tout ce qui vous plaira, il n'as qu'a ouvrir l'espace de ces bras, pour tout reconstruire" - Francis Cabrel

J ' écoute des chansons, ces chansons qui berce mon etat d'esprit, qui me suive, j'ai l'impression qu'il n'y a qu'elle qui me comprenne... Je sais certaine personnes veulent juste m'aider, mais rarement le fond dans le bon sens, car ce qu'elles veulent n'est pas ce que je souhaite. Car plus le temps passe, plus cette histoire ma ouvert les yeux sur des millions de choses qui sont plus ou moins bonnes en fonction de ces choix... Mais qui peut etre me serviront dans mes prochaines relations, sa me fait tellement de mal et du bien en même temps, d'avoir pris conscience de cela, parce que maintenant, je sais que si nous repartons, nous repartirons moi avec tout l'amour que je n'ai pu exprimé, et des millions d'autre chose. Mais pour l'instant, on n'a qu'a me regarder pour comprendre. Je ne passe pas de bonnes nuit, je m'endort en pensant à toi, à me poser des questions, je rêve de toi et de certaine chose et personne en relation, je me reveille des millier de fois, je tourne, je tourne, je le sent, parce que je dort pas vraiment, je tourne, j'ai bientot plus de couette, tout ce qui était sur mon lit à virer, et je continue a tourner, à te chercher, a comprendre, à me tortiller de tout côtés, mais je trouve rien, rien du tout, je me réveille et j'ai sommeil, mais j'ai beau me recoucher, c'est le même rituel. Je comprend un peu plus maintenant, mais là c'est tellement con que sa en devient absurde, car finalement ce n'étais ni ton désir, ni le mien. Dimanche se sera nos 1 ans officiel, vas tu m'apler ? Et puis même, penses tu a moi ? Es que quand tu renter chez toi, tu met mes pulls en pyjama, les quittes tu ? Ou ta plutot envie de les déchirer ? Que deviens tu ? As tu mal ? Tu dit jamais à personne ce que tu pense, ce que tu ressent, je pourrais jamais savoir, parce que pour l'instant je peut pas aller te voir, je peut pas, car tu est dans ton monde, tu continue le jeu de celui qui fera le plus de mal à l'autre, mais je joue la carte du fantome, toi qui ne croyais pas que j'allais tenir, j'attend, j'attend ton apel, que tu ne passera pas, trop peur, trop honte, ce que je ressentirais aussi à ta place... Quand, dimanche, le jour de toute notre vie ; . . . ?

# Posté le dimanche 06 septembre 2009 07:05

"Dieu a dit aux hommes de se débrouiller, et c'est ce que les professeurs de philosophie appellent liberté." Robert Brasillach

Finalement, quand tu te couche, quand tu te lève, et que tu pense toujours à la même chose, à la même personne, et que ta aucune envie, aucun but, aucune motivation, aucun désir de te lever, pourquoi le fais tu ? Je vais rire de cette année, de comment tout cela va se passer, parce que je trimbale avec moi, un mal, une rancoeur, des millions de questions, tout ceci sans réponses, sans solutions, je vais faire ce que j'ai a faire, et je m'en arreterai là, j'ai pas la force pour l'instant, j'ai pas l'envie, je suis seule maintenant, et j'arrive pas à le vouloir, à le comprend, j'y arrive pas, je veu qu'on m'explique, qu'il m'explique... Je mange parce que c'est ce qu'on m'a appris a faire, mais j'ai pas faim, je me lève le matin, parce que c'est ce qu'on doit faire, pourtant je suis toujours aussi fatigué et je n'ai pas encore trouvé mon interet à me leverce mois-ci, j'ai plutot vu tout les dégats que cela à fait. Je travaille parce que c'est ce qui faut faire, pourtant j'en est pas envie, mais c'est la seule chose que je peut faire. Pourquoi, je comprend rien, je suis perdu, et je vais continuer a vivre sans exister, c'est ce dont j'ai besoin en ce moment, disparaitre un petit moment, car je ne sais pas non plus où je suis...
Tu me manque...
Y'a plus "gaté" pour personne, y'a plus rien, vide, t'es partie avec ce qui me restais, jme sent seule, jme sent rien du tout, jme sent royalement vide, ya plus d'envie, ya plus de motivation, et personne n'arrive a boucher les trous que t'a fais en moi par où je me vide petit a petit de tout ce que j'avais. Je mettrais énormément de temps a passer à autre chose, plus d'un an à contruire ma vie sur la tienne, t'étais finalement mon pilier. Le seule avantage de cette expérience c'est bien connue "on se rend compte qu'on aime des choses, personnes, quand on les as perdu" j'en avais plus bou moins conscience, mais pas à ce point. Que fais-tu ? Pourquoi ? Te sent tu bien ? Je sais que non, je te connais trop bien, du jour au lendemain on est plus rien alors que sa fesait 2ans qu'on avait toujours était quelque chose, amis et + si affinité et puis plus tard, beaucoup plus. Reviens moi, tu me manque, et je sais que ce n'est pas ce que tu veu, arrete de te prouver des choses, et fais ce que ton coeur te dit.. Je t'aime, peut etre pas assez à ton gout.

# Posté le samedi 29 août 2009 07:02

Modifié le samedi 29 août 2009 09:06

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Se demande, aujourd'hui en particulier pourquoi elle n'est pas resté là-bas ? Ou simplement pourquoi elle est partie ? Un genre de transition, Tu part et quand tu reviens, tu te prend dans la gueule toute les belles et grandes vérité ! Qui aurait mérité sa ? Je ne boit pas, je ne fume pas, je ne vole pas, je travaille, j'aide ma mère, je suis a l'écoute, jfais pas de coups de pute, j'essaye d'aider les gens et puis finalement, c'est moi qui me prend une raclée ? Pourquoi, POURQUOI ? Ques que j'ai fait pour mériter sa ? Tu commence tes projets, et apprend que bientôt ton rêve sera fini, ton seule petit qui te restait, tout est partie, tout c'est enfui, et t'es comme un con a t'accrocher, pourquoi ? Pour qui ? Qui l'aurai mérité ? T'avance et tu sais même pas pourquoi, t'avance parce que tu peut pas rester sur place, ta mal, tu fait des efforts, t'aime, tu te prend des salles coups, ta pas envie de voir des gens... A l'exception de celui qui ne viendra pas et de celle qui a peut etre autant mal que toi ! A quoi sa sert tout sa ? A quoi sa sert de fumer ? de boire ? De toute les façons c'est pas parce que tu te bouffe le nez, que sa sent moins la merde !!!! Sa te permet de retarder la réalité... Jla prend en pleine gueule, jcroi que je vis des choses que peu de personne dans ma ville comprennent, se rendent compte, chacun est dans son ptit nuage, a faire n'importe quoi, quand ils veulent où ils venleut. Et ta ceux qui galère, qui doivent supporter et parfois supporter pour plusieurs... C'est pas ce que j'ai voulu, et encore moins ce que j'ai, ce qu'on a mériter, j'aimerais qu'on m'explique, qu'on me fasse comprendre, POURQUOI, le mot de mon moi, le mot de ma vie, le mot des mes amours, POURQUOI. Es qu'a la naissance on est près choisis, puis trier, lui il aura sa, l'autre deviendra comme cela, .... ? Puis pour moi jpense juste qu'ils ont dit, elle, on va la pousser a bout, pour voir combien de temps elle tient, et on va lui en faire bouffer de la merde ! Pfffffff, jcompte pas lacher mais jcraque, jferais ce que j'ai a faire comme tout etre humain, bosser. Je deviendrais bonne qu'à sa, puisque je n'aurais plus que sa !

# Posté le jeudi 27 août 2009 11:30

Le coeur a ses raisons que la raison ne connaît point.

Je sais, je sais que tu ne le liras jamais, je sais que je perd mon temps, mais je sais aussi, que j'aurais eu l'impression de t'atteindre un peu, puisque maintenant nous ne sommes plus rien, alors j'espere qu'un jour t'aura la chance de pouvoir ne seraisse qu'en comprendre un disieme par toi même..
Voilà, maintenant c'est fini, plus d'un an a jouer a chat, a qui aurait terminer le premier, a me tester, a me faire mal, a voir quand je lacherais, c'est fini, et je comprennais pas, puis a force de t'observer, de voir les personnes autour de toi, de voir leurs comportements aupres de toi, puis aussi et surtout apres avoir passé un an a essayer de te faire remonter la pentes, j'ai compris ton probleme, j'ai compris...

Je te vois dans une bulle mon bébé, faite par tes parents, faite par les gens qui t'entourent, personnes ne t'a jamais réellement soutenue, cru en toi, et ce qu'on disait de toi tu le pensait également sans que ce soit réellement la vérité. On te collais des étiquettes que toi même tu croyais. Maintenant j'ai l'impression de voir leur poupées... Tu ne les voient pas mais je te le dit, ils ce foutent bien de ta gueule, tu te montre en spectacle parce que c'est ce que t'a toujours eu l'habitude et d'ailleurs c'est ce que tous ils attendent de toi... Sort, sort de chez toi, vas t'es loin de ta bulles, retourne toi et emmerde les, tu avais des projets, des milliers d'envies, mais toutes écrasés par parents & "amis". Mais qui peut réellement dicté ta vie apart toi ? Réveille toi mon gas, ta 19ans, sort de tout sa, retrouve toi, retrouve ta vrai personnalité, change et sois toi, pas ce qu'on attend simplement de toi : "Le p'tit juif" celui qui berne tout le monde, celui qui fait le con, celui qui ce comporte comme si il avait 12ans.

Personne me comprend, tout le monde me dit pourquoi lui, t'es milles fois mieu, & ce qui ont jamais compris, c'est que avec moi t'étais pas comme sa, & tu le sais, tu valait mieu, tu devenais ce que tu devais être : TOI.

Je pense, et c'est ce qui me fait le plus mal dans cette histoire, c'est que j'étais et suis encore, la seule, qui te traite de con, mais de con pas dans le sens du "petit quentin, le juif abrutie" con de pas voir ce qui t'arrive alors que je te voie et que tu vaux milles fois mieux que certains, le seul probleme c'est que t'arrive pas a le voir. Je suis la seule a penser que t'a de l'avenir, que t'es pas une pute, que malgres ce que tu me fais, tu le regrette, juste tu veu montrer que tas des couilles devant tout le monde et même moi, mais sa m'impressionne pas, la fierté te bouffera ton coeur, mais je pense qu'inconsciemment tu le sais. Tu sais que tu me fait du mal, tu fais du mal a la seule fille qui t'a jamais aimé, la seule qui t'aimé pour ce que tu étais réellement... Dit moi quentin, dit moi si July, si Laurie, ou pire, Anaïs, te traitait comme je le fesais ?? Mais je crois que t'a pas besoin de me le dire, elles aussi elle font partie de toute les personnes qui te voyent simplement comme le petit abruti de quentin, je l'ai entendue : "Il est con, et il le sait" . J'ai mal pour toi bébé, mal de me dire que je suis là devant toi a te donner ce que tu as toujours chercher mais que tu reste dans ta bulles à voir que ce que tu veux. Reste quentin le p'tit con de juif, c'est tellement plus facile de pas etre sois, d'oublier son coeur, pour jouer les hommes mais quand t'aura compris que t'as perdue la seule personne réellement importante, faudra pas venir te plaindre, car je t'avais prévenue....

Moi je ne joue plus, je t'aime et je crois bien que c'est fini, car sans t'en rendre compte tu m'as + que deçu + qu'humilié, dommage, t'es entrain de perdre, la seule personne qui pensait que t'avais de la valeur, réfléchis, je veux savoir... !
Le coeur a ses raisons que la raison ne connaît point.

# Posté le mercredi 26 août 2009 07:48

Modifié le mercredi 26 août 2009 08:01

" De toute façon la vie est trop pourries "

La petite Sandra en a simplement mare de tout ces putains de face de bouk qui ne sont que des gens qui ce disent au bout du rouleau, que rien ne va, que la vie est triste qu'il vont s'échapper par leurs petits bonbons tout mignon, ou par leur petit raille en train. Pfffffff, sa me désespere, comme si c'était réelle, les gens comme sa sont juste capable de regarder leurs pieds ! Et oui, il regarde que le mal, que en bas, que là où ils sont tombés, moi je vous le dit, vous etes loin de rien du tout, si seulement vous le vouliez, vous feriez de votre petite jeunesse de merde, un rêve ! Mais c'est tellement plus facile de ce dire mal dans sa peau, que rien ne vas et que de toutes les façons on peut rien y faire, c'est sûr, ainsi rien ne bougeras, il n'y auras point de changement, parce que le changement, sa vous fait peur, on a pas envie d'y aller, ein ? C'est tellement contraignant, on connais pas; Pffff merdeux ! Mais sachez une seule chose vous les ptits déprimés de la vie, PERSONNE viendra vous mettre un coup de pied dans le cul pour avancez si vous n'êtes pas capable de le faire vous même ! Alors, restez au fond de votre lit petits déprimés, c'est une si bonne excuse que de choisir la facilité... !

# Posté le mercredi 05 août 2009 11:03